Я просто хочу исчезнуть на эти дни.

Скоро мой день рождения. И чем скорее он приближается, тем больше я грущу. Уже пару лет как я перестала любить свой индивидуальный праздник. Почему? Потому что он бесполезен. Я перестала радоваться, как ребенок, с принятием того, что я старею еще на один год. Особенно грустно становится с осознанием того, что людей, которые всегда были неотъемлемой частью праздника, сейчас нет рядом с тобой. Мой дедушка умер когда мне было около одиннадцати лет. Этот день рождения будет первым с тех пор, как умерла моя бабушка. Я не получу напутствий от нее на будущий год, она, как всегда, не обнимет меня и не улыбнется своей ободряющей улыбкой. По этому я просто хочу исчезнуть на эти дни, пока внутри меня все не уляжется. Пусть эти дни пройдут скорее, как и мой чертов день рождения, чтобы не думать о том, что любимых людей рядом со мной с каждым годом становится все меньше и меньше.

Комментариев: 1

Тебе 23. И ты в порядке.

Тебе 11. Тебя впервые поцеловал мальчик. Как друг он тебе нравится, но ты не испытываешь того, что он чувствует к тебе. Ты не получаешь тех эмоций, о которых так твердят все вокруг. И в душе ты понимаешь, что с тобой что-то не так.

Тебе 12. Вы с друзьями играете в бутылочку. Каждый раз, когда тебе выпадает поцеловать девочку, ты целуешь ее в щеку. Ее руки кажутся такими хрупкими и теплыми, такими маленькими. Ты касаешься губами ее лица, оно такое мягкое и нежное. Такое притягательное. Ты понимаешь, что есть разница между тем, что ты нравишься кому-то, и осознанием того, что кто-то привлекает тебя.

Тебе 13. Ты все еще считаешь, что с тобой что-то не так. Стараешься не думать об этом, гуляешь с друзьями, занимаешься привычными делами, но не можешь найти себя, будто чего-то не хватает. Будто кто-то что-то тебе недорассказал, а все вокруг не понимают того, что ты чувствуешь.

Тебе 14. Ты смотришь на окружающих себя девушек и подмечаешь, что они прекрасны, и не чувствуешь вины за это. От этого тебе становится страшно, потому что все остальные смотрят на мальчиков. И ты понимаешь, ЧТО тебя отделяет от всех остальных людей твоего окружения. 

Тебе 15. Твои родственники постоянно шутят о твоем будущем парне. «Уже скоро ты домой жениха приведешь», — смеются они. Ты пожимаешь плечами и опускаешь глаза, потому что тебе этого не хочется. Ты понимаешь, что между тобой и родителями образуется огромная пропасть.

Тебе 15. К твоему классу присоединяют другую параллель. Ты сближаешься с новой девочкой. Вы гуляете вместе, вместе ходите на обед и после школы вместе до дома. И ты влюбляешься в нее. Тебя это пугает, потому что из твоего окружения нет никого похожего на тебя.

Тебе 16. Твоя подруга из бывшей параллели впервые легко поцеловала тебя в губы. И твой мир перевернулся. Ты перестала дышать. Твое сердце замерло. Проснулись бабочки в животе, а в голове все затуманилось. Ты, наконец, осознаешь, что с тобой не так.

Тебе 17. Твои друзья в университете болтают о порно. Твой друг  ухмыляется и говорит: «Еще есть лесбийское порно, это где девушка «жарит» другую девушку!». Ты узнаешь, что в глазах других людей быть лесбиянкой — это, как ты занимаешься сексом, а не как ты любишь.

Тебе 17. Вы сидите с подругами дома в поисках фильма, который хотели бы посмотреть все вместе. Ты предлагаешь посмотреть киноленту, в которой девушка влюбляется в другую девушку, потому что ты давно уже хотела его посмотреть. Твоя подруга корчит лицо с отвращением. «Но он же о лесбиянках!», — говорит она. Это слово выпадает у нее изо рта, будто это причина всех ее бед и несчастий. Вы выбираете другой фильм и смотрите его. За просмотром другого кино ты понимаешь, что та история с девушками не о тебе, но если, все же, о тебе, то ты – отвратительна.

Тебе 18. Ты понимаешь, что тебе никто не объяснял, что существует другая любовь, не та, про которую тебе говорили с детства. Не та, которую тебе до сих пор пророчат друзья и родственники. Ты все эти годы думала, что с тобой что-то не так, что ты неправильная, что родилась не в своем теле, или же ты ошибка природы, но ты видишь на улице мальчиков, которые идут, держась за руки, и понимаешь, что просто еще не встречала подобных себе.

Тебе 19. В разговоре с подругой случайно поднимается вопрос об однополых отношениях. «Фу, да это же так отвратительно, так «грязно»!», — говорит она. Она спрашивает тебя: «Есть ли у тебя такие знакомые?». Ты говоришь ей, что нет, а она отвечает, что тебе повезло. Ты узнаешь, что нужно быть осторожнее и держаться подальше от таких людей, как она.

Тебе 19. Твой первый парень хочет знать, почему ты не хочешь заниматься с ним сексом. Он уверяет тебя, что секс – это нормально и все это делают. Он говорит тебе, что готов ждать столько, сколько нужно, пока ты сама не захочешь. А ты расстаешься с ним, потому что ты больше не в силах обманывать себя и сопротивляться себе, стараясь быть такой, какой тебя хотели видеть твои родители.

Тебе 20. Вы с друзьями в кино смотрите новый фильм, что вышел в кинопрокат. Ты видишь, как на экране целуются две девушки. Часть зала взрывается улюлюканьем, а другая часть негодованием. Ты узнаешь, что все-таки есть люди, которые положительно или нейтрально настроены в отношении таких, как те девушки на экране.

Тебе 21. Ты обретаешь новых друзей по переписке — таких же, как ты. Твой мир расширяется, ты понимаешь, что ты не одинока, что ты не сошла с ума. Общаясь с ними, ты осознаешь, что ты не фрик.

Тебе 22. Ты разговариваешь по скайпу с очаровательной девушкой, и после этого не можешь перестать думать о ней в течение нескольких дней. Ты осознаешь, что есть разница между новой дружбой и совершенно новыми человеческими ощущениями. 

Тебе 22. Ты идешь за руку рядом с прекрасной девушкой и рассказываешь ей обо всем на свете. Ты рассказываешь ей о таких вещах, о которых ты никогда и никому не говорила. Вы болтаете до поздней ночи, хотя завтра рано вставать, но вы никак не можете оторваться друг от друга. Ты узнаешь, как это — не хотеть идти спать, потому что не хочешь упустить ни секунды времени с этим человеком.

Тебе 22. И ты целуешь замечательную девушку. И она твоя девушка. И ты понимаешь, почему люди сочиняют песни, и пишут стихи об этом. Тебе кажется, что время, проведенное рядом с ней, остановилось, и ты могла бы прожить так всю свою жизнь. И ты узнаешь, что ты нормальная, что с тобой не происходит ничего неправильного, и ты влюбляешься.

Тебе 23. И ты в порядке.

(28.03.2017)(14.19)

Комментариев: 0

Страничка из памяти 4. Отъезд.

В один из августовских дней, полных проливного дождя, ранним утром я отпускаю тебя. Ты уезжаешь, забирая мое сердце с собой. Мое желание остановить тебя и не дать тебе уехать так же сильно, как и твой долг вернуться домой. Самолет увезет в другой город тебя, а вместе с ним и частичку меня. Стоя под зонтом и смотря на то, как тебя увозит такси все дальше и дальше от меня, сердце задыхается, сбиваясь с ритма. Я закуриваю сигарету, чтобы дышать, иначе не могу набрать воздух в легкие. Внутри все сжимается, скручивая органы в узлы, которые будет трудно распутать. Твоя рука прижимается к стеклу автомобильной двери, до боли я сжимаю ручку зонта, белые костяшки проступают сквозь кожу. Внутри все мышцы напряжены и готовы бежать. Бежать за тобой. Остановить. Обнять и никуда больше не пустить. Но я стою, сдерживая очередную порцию слез, потому что так нужно. Потому что я должна дать тебе уехать. Меня всю трясет, но не от холода. Твои глаза жадно смотрят на меня, пытаясь впитать в себя все, что так и не удалось сказать, пока у нас есть эти несколько секунд промедления водителя. Я смотрю на тебя и вижу в твоем взгляде панику и бесконечную грусть. Внутри все пронзает тысячами ножей, но я держусь, ведь знаю, как плохо тебе сейчас. На прощанье я машу тебе рукой, но улыбнуться совсем не получается. Автомобиль делает круг по двору, скрываясь из поля зрения. Сигарета обжигает мои пальцы. Я больше не вижу тебя. Сползая по стене подъезда я задыхаюсь. Капли дождя громко разбиваются о землю, но я их не слышу. В это дождливое августовское утро ты уезжаешь, забирая мое сердце с собой.

Комментариев: 0

Страничка из памяти 3. Сюрприз

Это был вторник. Обычный вторник в моей жизни. Утро, завтрак, работа, дом, она. Хоть пока мы и не живем вместе, а в разных городах, я знаю, что меня каждый вечер ждут дома. На работе у меня выдался из ряда вон тяжелый день. Катастрофически много работы, начальство, миллион требований. Я вышла с работы совсем вымотанной и морально истощенной. Ожидая на остановке свой автобус я закурила. Пока автобуса не было я задумалась о том, что завтра у меня день рождения, а предпраздничного настроения у меня совершенно никакого. Это было чертовски обидно. Я ждала автобус и уповала на то, что скоро я буду дома, увижу ее и все станет хорошо. И в этот момент мне написала она. На моем лице появился проблеск улыбки. Мы немного поговорили, а потом она сказала, что ей пора уходить к подруге с ночевкой. Пришел мой автобус. Я совсем пала духом и поехала домой с мыслью, что сегодня я ее не увижу. Но меня грело осознание того, что мы скоро увидимся, ведь она прилетает ко мне на следующих выходных. По приезду домой мне позвонила подруга и мы заболтались до часу ночи. Я даже успела разобрать весь свой шкаф, чем, собственно говоря, давно собиралась заняться, да все руки не доходили. Посмотрев на время и поняв, что нужно срочно идти спать, я ушла в ванную умыться и почистить зубы. Когда я вернулась в комнату раздался звонок с неизвестного номера. Обычно я не беру трубку, когда мне звонят непонятные номера, но «мало ли с работы что-то срочное» я решила ответить. Со мной поздоровались, назвав по имени, извинились за поздний звонок и, сообщив, что это курьерская доставка, попросили выйти из подъезда и забрать заказ. Я сразу же подумала, что это она меня поздравляет с днем рождения, ведь уже был второй час ночи. Я быстро оделась и выбежала из квартиры. Открыв дверь подъезда и увидев пустую улицу, я решила, что курьер ошибся подъездом. Входная дверь захлопнулась. Было темно и я начала оглядываться по сторонам, высматривая потенциального курьера. Посмотрев в самую темную часть пространства у подъезда мой взгляд уловил движение. И под свет фонаря вышла она. Счастливая, с улыбкой до ушей, глаза горят, а в руках она сжимает огромный букет белых роз. Я в изумлении проронила: «Да ладно?!», — и потеряла дар речи. Она стояла все так же улыбаясь и не говоря ни слова, в ожидании чего-то, что я должна была сказать. А я была на столько ошарашена таким поворотом событий и одновременно до безумия счастлива ее внезапному приезду, что мой уставший мозг совершенно не справлялся с бурей эмоций, которые вдруг нахлынули на меня. Мы двинулись навстречу друг другу и утонули в объятиях. Мы сжимали друг друга на сколько хватало сил. Сумасшествие, пламя, безумие. Я отчаянно ее обнимала. Я целовала мною так любимые губы, целовала ее ямочки на щеках. Я дышала ею, все крепче прижимая к себе. Когда наша истерия немного спала и я наконец-то смогла говорить, то спросила на сколько она приехала, она ответила, что приехала ко мне на целую неделю, протянула букет и сказала: «С Днем Рождения, моя родная!». И снова были объятия, поцелуи, слова благодарности, смех и все по кругу. Мы все так же стояли у подъезда обнимая и целуя друг друга и не могли поверить в это, мы просто не могли остановиться. Как раз в этот момент мимо моего подъезда проходил какой-то мужчина лет 25 и увидев нас сказал: «Какие чувства! Какая страсть! Какая экспрессия! Молодцы, девчонки, молодцы!». Мы рассмеялись и решили, что лучше нам пойти в квартиру от греха подальше. Уже будучи дома она еще раз поздравляла меня с моим днем и подарила новый блок для электронной сигареты, в 5 раз мощнее моего предыдущего, который сломался, и мои любимые кеды. Я все никак не могла перестать удивляться, какая же она внимательная. Я так хотела провести свой день рождения с любимым человеком, а она запомнила. Отпросилась с работы, приехала и остается на неделю. Это просто чудо. Несоизмеримая радость. Подарок, который не имеет цены. 

Весь остаток недели она каждый день провожала меня на работу и ехала к своей хорошей подруге, а вечером она встречала меня с работы и мы гуляли по городу и паркам, катались на аттракционах на детской площадке, сопровождая все смехом и теплом. Домой мы приходили очень поздно и слишком мало спали, но это определенно стоило того. Мне хотелось как можно меньше спать, чтобы как можно больше времени проводить с ней вместе. В один из вечеров я познакомила ее с моей сестрой и ее мужем, а в пятницу после работы с некоторыми моими друзьями и мы все вместе поехали на дачу отмечать день рождения. Мы делали шашлыки, ходили за грибами, гуляли по лесу и не смотря на прохладную погоду сидели у костра ночью в открытом поле. Отец записал видео с поздравлениями от моих друзей и моей девушки, которые я до сих пор еще не видела. А в один из дней, когда шел сильный дождь, мы полдня провели за просмотром видеокассет, которые записывал отец все детство. Она смеялась, какая я была маленькая и что в детстве у меня голос был похож на ломающийся голос парня. Она смеялась и держала меня за руку. А я не могла оторвать от нее глаз. В одну из ночей, когда мы лежали в объятиях друг друга, она призналась, что любит меня, а я в свою очередь призналась ей в том, что у меня к ней те же чувства. Мое сердце замерло в тот момент.

В воскресенье поздно вечером мы вернулись с дачи. А в понедельник утром она улетела к себе домой. Это был лучший подарок на мой день рождения. Ведь каждую ночь мы засыпали и просыпались в объятиях друг друга. И каждый день мы были вместе. Каждый день мы были рядом. Я безмерно счастлива, потому что знаю, что она есть у меня, а я есть у нее.

Комментариев: 0

Страничка из памяти 2. Моя

    Мой декабрь прошел в счастливом смятении, а с наступлением января пришло одиночество. Я пережила расставание, шедшее в комплекте с аритмией. За последующие месяцы я встретила многих хороших девушек, но все это было не то. Мое сердце не лежало ни к одной из них. А в марте я слегла в больницу. Врачи сказали, что у меня сильное отравление, но на самом деле это не было отравлением, потому что уже много лет мое питание по большому счету исключает вредные продукты. И пока врачи пытались лечить меня голодом, я познакомилась с девушкой из нашего дорогого ТС, которая в последствии позвала меня в чат. Позже была выписка из больницы и снова работа, работа, работа. А вечера я проводила в чате, в котором познакомилась с удивительно хорошими девушками. Мы с ними сдружились. Почти каждый день туда добавляли кого-нибудь нового, но меня никто не интересовал. И через некоторое время, по воле случая, я написала одной интересной особе и мы разговорились. С тех пор, как мы начали общаться, она мне стала интересна как человек. В итоге мы стали вечерами разговаривать в скайпе. Я больше предпочитаю личное общение и с удовольствием пригласила бы ее погулять, но она живет в другом городе, потому мы ограничивались интернетом. Мы много беседовали о разном — обо всем и ни о чем. А однажды поздним апрельским вечером домой пришла ее сестра, о существовании которой я знала, но мы не были знакомы. Я поздоровалась — мне произнесли приветствие в ответ. И мы начали общаться втроем. Мне сразу же понравился ее голос. Она рассказала, что вернулась из кафе, в котором сидела с коллегами после работы, что она безумно счастлива после этой встречи, потому что ее девушка, которая недавно бросила ее в очередной раз, постоянно была против ее встреч с кем-либо из-за неоправданной ревности. Она рассказала нам про свой вечер, что наконец полностью смогла насладиться общением, а потом моя подруга спросила свою сестру смеясь: «Что ты делаешь?», — и они начали смеяться. Я задала им тот же вопрос и подруга сквозь смех ответила: «Она щекочет тебя волосами по экрану!». Я сидела с видеокамерой, про что совсем забыла. Я рассмеялась и назвала ее сестру маньячкой на что услышала в ответ чудесный смех. Через несколько дней мы снова общались втроем. И еще через пару дней. А потом мы созвонились лично. И первое, что я увидела — была обворожительная девушка, которая улыбалась мне во все 32 зуба. Мои мысли, которые возникли у меня в голове в тот момент, прокручивали на повторе одну строчку, состоящую из двух предложений: «Она такая красивая. Она прекрасна». Мы обсуждали интересы, вкусы, хобби и сошлись на мнении, что мы обе любим путешествовать. И в следующий вечер мы снова созвонились. И на следующий тоже. С каждым днем моя симпатия к ней росла, но я понимала, что у нее есть девушка, пусть они сейчас не вместе, но все же сойдутся снова, как всегда. И так мы стали общаться каждый день, обменивались музыкой, писали друг другу в смсках «Доброе утро». Я видела, что нравлюсь ей, ведь всегда умела хорошо разбираться в людях. Но ее бывшая девушка не давала моей голове спокойно наслаждаться жизнью, тем более, что я видела, как ей было из-за этого плохо, потому не позволяла себе лишнего — ни намеков, ни взглядов. А потом незаметно подкралась середина мая. Мы признались, что нравимся друг другу. Она пригласила меня приехать к ней в гости, когда мне дадут отпуск. Я согласилась. И как-то вечером мы вновь разговорились про путешествия. Она сказала, что, как это ни банально, но она влюблена в Санкт-Петербург. Я ей сказала, что была в СПб последний раз в 12-13 лет и кроме больших красных колонн у воды и Янтарной комнаты почти ничего не помню. Она предложила как-нибудь вместе съездить в Санкт-Петербург и погулять там. Я согласилась, а потом сказала: «Вот, знаешь, мы живем и все время чего-то ждем. От события к событию. Я все время жду новый год, потом день рождения, потом отпуск. И так мы всю жизнь проводим в ожидании чего-то, а в промежутках не живем, потому что волнуемся в предвкушении предстоящей поездки. А я хочу проживать каждую секунду своей жизни! До моего отпуска еще 5 месяцев. Поехали в Питер в ближайшие выходные?».  Она со словами «была ни была» согласилась. Мы договорились на работах об отгуле на пятницу и купили билеты на поезд до СПб через 2 недели и билеты на самолет из ее города в мой. Следующие две недели тянулись мучительно долго, ведь так всегда бывает, когда ты чего-то нестерпимо ждешь. Ближайшую неделю мы провели в составлении плана, куда пойдем, что будем делать, где будем гулять и прочие мелочи. Я составляла наш маршрут по Москве, а она по Санкт-Петербургу. Маршрут, что составлял каждый, был секретом для второго. И все было бы ничего, как в один из вечеров раздался звонок в дверь. Ей принесли букет из 15-ти красных роз. Она спросила меня: «Это ты мне прислала цветы?», — на что я покачала головой и ответила отрицательно, а про себя отметила, что букет из 15-ти красных роз дарят в знак извинения. Но с другой стороны только я интересуюсь языком цветов, в то время, как многие люди вообще не задумываются над этим. Как выяснилось через пару минут и смс — эти цветы прислала ее бывшая девушка. Вмиг мне стало так страшно от того, что я наконец-то нашла человека, который мне очень нравится всей душой, к которому тянется все мое естество, как вдруг я его упущу. Но она твердо сказала, что не вернется к ней и попросила меня ей поверить. И я поверила. Нервничать меньше я не стала, потому что ее бывшая пассия много раз звонила ей и просила о встрече. Я пыталась успокоить себя тем, что все идет, как идет, и пусть будет, что будет. В итоге они договорились встретиться, потому что она сказала, что не хочет ехать в Питер с незаконченными делами, что хочет разрешить все сейчас. В этот вечер я, наверное, тысячу раз сломала себе пальцы, ходила из угла в угол, 5 раз ставила чайник, но так и не сделала себе чаю, продолжая бродить из угла в угол своей квартиры и нервно курить. И вот она пришла домой, звонит мне, а я вижу все то же радостное лицо от того, что она смотрит на меня. Я спросила у нее, как все прошло. Она повторила, что не вернется к ней, как и сказала ранее. С моих плеч как будто спустился на воду огромный грузовой лайнер.
    Совсем незаметно подкрался июнь. А потом настал вечер четверга, когда я пришла с работы и поняла, что меня накрывает паника, ведь завтра она прилетает! Все две недели я ходила спокойнее удава, а тут меня накрыло. Я приготовила нам мой фирменный салат в дорогу, бабуля запекла картошку с грибами в духовке. Проснувшись по будильнику я полетела приводить себя во вменяемое состояние. Судорожно выпив чай я вылетела из дома через 20 минут, прихватив с собой яблоко. Я слишком нервничала, чтобы нормально позавтракать. По прибытии в аэропорт я дождалась нужного времени и позвонила ей. Она взяла трубку. Мы пытались найти друг друга, но как будто говорили совершенно о разных вещах. Я — человек, который впервые был в аэропорту, совсем не понимала, о каких выходах идет речь. Договорились выйти на улицу. Легче не стало. Она сказала, что стоит у какой то желтой линии. А я, стоя на улице, в упор не видя какие-то желтые линии, говорю: «Вот смотри, я стою на улице у центрального входа под большой надписью Аэропорт Домодедово, никаких желтых линий тут нет.». В ответ слышу молчание. А с другой стороны трубки стоит она и смотрит на все вывески, баннеры и билборды, которые просто кричат: «Аэропорт Внуково! Внуково! Внуково!».  И я слышу истерический смех. Говорю, что это совсем не смешно. Она сквозь смех начинает извиняться и говорит, что она во Внуково и что перепутала и сказала мне ехать не в тот аэропорт. Мы договариваемся встретиться в метро в центре зала. Пока едем до нужной станции с разных концов города, она многочисленно извиняется. А я улыбаюсь. Я просто улыбаюсь. Потому что она такая смешная в этот момент. И вот я выхожу на нужной мне станции. С перрона прохожу в центр зала. Толпа людей только что вышедших из вагона потихоньку исчезает и я вижу ее. Она стоит в центре зала облокотившись спиной о мраморную стену. Она ищет меня глазами. А я медленно приближаюсь, ноги не слушаются, руки от волнения дрожат. И тут ее взгляд находит меня. Она улыбается мне во все 32 зуба и начинает идти ко мне. Я улыбаюсь ей в ответ и пытаюсь идти. Расстояние между нами быстро сокращается, ведь она начинает бежать, а я все так же еле заставляю свои ноги подчиняться мне. Секунда — мы друг напротив друга. Еще секунда — она со всей скорости влетает в мои объятия и мое сердце пропускает удар. Она так крепко сжимает меня, что я невольно удивляюсь откуда в такой хрупкой девушке столько силы. Я бесконечно обнимаю ее в ответ, вдыхая запах ее волос. Время будто бы остановилось. Через некоторое время мы отрываемся друг от друга, она смотрит мне в глаза, я смотрю в глаза ей и она произносит улыбаясь: «Какая ты красивая». Мои губы смущенно растягиваются в улыбке, я чувствую, что начинаю краснеть и отвожу взгляд. Она берет меня за руку и мы отправляемся в путь по моему маршруту, который состоял из семи мест, где можно загадать желание. Она как-то в одном из разговоров обмолвилась, что на Красной площади есть место, где можно загадать желание, и я нашла семь таких мест, каждое со своей историей. Первым пунктом была Белая башня в Лужниках. Мы стояли на переходе неподалеку от башни и ждали зеленый свет. Она наклонилась ко мне, чтобы убрать какой-то мусор, застрявший на моей майке, и оказалась слишком близко. Мое сердце пропустило удар. Она заметила, что я изменилась в лице, и спросила с улыбкой: «Что случилось?», — а я, пытаясь дышать, ответила: «Ничего». Загорелся зеленый свет, мы дошли до башни и каждый загадал желание. На пути к следующему месту мы шутливо танцевали в парке. Она пыталась научить меня вальсу, а я боялась наступить ей на ногу, ведь последний раз я танцевала вальс в школе.
    Все то время, пока мы гуляли пешком от одного места к другому и заходили в кафе, чтобы покушать, она держала меня за руку. Она держала меня за руку весь день. Она держала меня за руку, переплетясь со мной пальцами. Второй раз в жизни мне было настолько приятно и уютно с человеком, что я даже не замечала, что обычно так никогда ни с кем не ходила. И мне это нравилось. Попутно мы гуляли под аркой из фонтанов, под которой я поцеловала ее в уголок губ в момент когда она была нестерпимо милой, после чего носила ее на плечах, слушая ее счастливый смех вперемешку с криками и кружа в вальсе. Мы успели вымокнуть под дождем, а потом прогреться на солнышке. А ближе к вечеру мы обошли все семь пунктов, в которых загадывали желания, и поняли, что стерли себе ноги. Я предложила прогуляться еще до одного места, потому что там красиво, к тому же идти не далеко. Она согласилась и мы дошли до парка около Храма Христа Спасителя. Так как мы люди не набожные, нам было легче — мы просто гуляли наслаждаясь. Поднявшись по ступенькам мы обнаружили двух огромных львов. Я предложила ей сфотографироваться со львом на фоне церкви. Она заняла позицию, я сделала пару кадров и шутливо сказала: «Давай я посажу тебя на него, он же такой здоровенный! На лапы сядешь. Будет весело!». Она начала удирать от меня, потому что не хотела, чтобы я ее поднимала. А в какой то момент я поймала ее и обняла, прижав к себе, чтобы она не смогла убежать. Мы смеялись и пытались отдышаться. Наши лица были слишком близко и я даже не поняла, как так получилось, но вот мы уже стоим и нежно целуем друг друга. Вокруг ходят бабушки, женщины, дети. А для нас двоих ничего этого не существует — мы целуемся напротив церкви около огромных статуй львов. Мое сердце вновь пропустило удар.
    Первым делом, как мы приехали домой, мы сняли кроссовки и вздохнули с облегчением, потому что ужасно стерли ноги. Потом я познакомила ее с бабушкой и мы сели ужинать. Ей очень понравился мой салат и я была просто счастлива. Потом мы взяли с собой сок и ушли в комнату немного отдохнуть, ведь через несколько часов нам нужно было уже ехать на вокзал, с которого мы умчим в Санкт-Петербург. Весь день она была невыносимо близко ко мне, обнимала меня, держала за руку. Весь день я мечтала поцеловать ее. Зайдя в комнату я поставила сок на край дивана, подождала пока она войдет и закрыла дверь. Я провела рукой по ее волосам, скользнула пальцами по ее шее, медленно приближаясь к ней. Я обняла ее, за подбородок притянув к себе. Наши губы соприкоснулись и я утонула. Несколько сладких мучительных мгновений, и я прижала ее к двери. Ручка с характерным звуком повернулась — за доли секунды пока бабушка открывала дверь, мы разбежались в разные стороны. Я вдруг резко начала искать книги на моем стеллаже, а она смотрела на вещи, лежащие на моем столе. Это было настолько смешно, что мы еле сдержались, когда бабушка вышла из комнаты, сказав нам пару фраз перед отъездом. Я чувствовала себя вновь 15-ти летним ребенком, который по уши влюбился. Я включила музыку и мы без сил упали на диван. Она сидела, а я разглядывала ее, лежа на ее ногах. В моей голове крутилось столько всего. Безумный щенячий восторг, сердце громко бухает, сбиваясь с ритма, когда она гладит меня по голове, перебирая мои волосы. Я чувствовала, я точно чувствовала, что я нашла своего человека, потому что рядом с ней мне не нужно притворяться кем-то другим. Потому что рядом с ней, я чувствую себя насыщенной жизнью. Потому что рядом с ней, все вокруг меняется, в том числе и я сама. Я позвала ее по имени — она посмотрела мне в глаза. И я решилась спросить: «Ты будешь моей девушкой?», — она улыбнулась и ответила положительно, задав мне встречный вопрос: «А ты моей?». Конечно же я ответила «Да» и она поцеловала меня. Последующие пару часов мы провалялись без сил на диване в объятиях друг друга, а когда взглянули на время, то обнаружили, что через 5 минут мы должны выходить из дома, чтобы успеть на поезд. У меня не был собран портфель и я начинала истерически смеяться. Пока она ходила на кухню, чтобы забрать контейнеры с салатом из холодильника, я быстро покидала вещи, которые заранее приготовила, но не упаковала, потому что ходить весь день по Москве с кучей вещей было не логично. Проверив наличие паспорта, билетов и денег в рюкзаках мы выбежали из дома. На вокзале мы разыскали свой поезд и вагон, кондуктор проверил билеты и мы нашли свои места. Через 5 минут поезд тронулся.
    Нашими соседями по отсеку оказалась пожилая женщина и молодой мужчина, которые были на нижних полках, мы же взяли верхние. Сил на то, чтобы расстилать обе полки у нас не было, ко всему прочему мы собирались спать вместе, так что с горем пополам мы заправили одну полку, после чего закинули вещи на вторую и стали ждать пока погасят свет. Познакомились с соседями. Они спросили не сестры ли мы, на что мы переглянулись, засмеялись и ответили отрицательно. Наши соседи пытались угадать сколько нам лет, в итоге они решили, что мне 15, а ей 17. Позже погасили свет, мы сходили умыться и упали в объятия друг друга. Нам даже было все равно, что на нас кто-то смотрит, потому что мы катастрофически наслаждались друг другом. А потом мы уснули и проснулись лишь утром, когда кондуктор будил всех, потому что поезд уже подъезжал к вокзалу. Мы прибыли в Санкт-Петербург в 7.45 утра. Свежий прохладный воздух прочищал голову после душного поезда. Отправившись гулять по Невскому проспекту мы нашли очень милое кафе, в котором заказали самый вкусный фруктовый чай в моей жизни. Мы гуляли по Невскому, пили изумительный горячий чай и она все так же держала меня за руку. Она показала мне Канал Грибоедова, вдоль которого мы шли какое-то время. Позже мы вновь гуляли по городу, я рассказывала ей об особенностях архитектуры зданий и не могла налюбоваться, но вовсе не на здания. Впервые в жизни человек был важнее моей любви к архитектуре. А через некоторое время мы зашли в одно из кафе, где заказали покушать, забрали заказ с собой и она повела меня к метро Адмиралтейская, в котором мы купили по жетону на память и пару штук на проезд. Когда мы приехали на место, я поняла, что она привезла меня в Петергоф, в котором следующие 4 часа с перерывом на обед мы гуляли по парку, а купив билет в нижний сад, наслаждались фонтанами и уютными дорожками. Обедали мы на больших валунах Финского залива. Я кормила ее салатом, а она утепляла нас моим огромным шерстяным свитером. После того, как мы осмотрели все, что только можно, мы вернулись в центр и вновь гуляли по городу. И потом вышли на Дворцовую площадь, а с нее на Английскую набережную. Она отвела меня на пристань и мы сели на большой лайнер с открытой площадкой. И следующие 2 часа нас катали по Неве. Я целовала ее, мы кутались в мой свитер и я была неимоверно счастлива, от чего обнимала ее еще крепче. А после морской прогулки мы вновь гуляли по городу, зашли в кафе перекусить и отправились на один из мостов Канала Грибоедова. Отыскав самый красивый, согласно нашему вкусу, мост, мы повесили на него замочек, который она выбирала еще у себя дома. Это было крайне мило, от чего я еле сдержалась, чтобы не пустить слезу. И мы вновь отправились гулять по ее любимому городу, который полюбился и мне, а когда мы совсем стерли свои ноги и начали замерзать, то наткнулись на уютную глинтвейную, в которой заказали себе по чизкейку и, конечно же, по бокалу горячего глинтвейна. Я обнимала ее и мне было все равно, что на нас смотрят люди, что ко мне проявляет интерес девушка за стойкой для заказов, что в моем глинтвейне слишком много вина. Я просто была счастлива быть с ней где угодно, как и она со мной. А когда уже совсем стемнело и мы посмотрели на часы, осознав, что до вокзала идти час, мы оплатили счет. Она как и всегда взяла меня за руку и мы тронулись в путь. Дойдя до Московского вокзала мы сделали небольшой круг по площади, стараясь надышаться приятным воздухом города ветров, и сели в поезд в 01.05 ночи. Через 10 минут он повез нас домой.
    Эту ночь мы так же разделили в объятиях друг друга на верхней полке плацкартного вагона, а утром проснулись уже в Москве. Добравшись до дома мы пытались подлатать напрочь стертые ноги, но боль в ногах совсем не омрачала ни секунды того времени, что мы провели друг с другом. Ведь это была лучшая поездка в наших жизнях.
    С того момента прошло уже почти два месяца и мы счастливы, что по нелепой случайности, совпадениям и ряду факторов мы нашли друг друга.

Комментариев: 0

Страничка из памяти 1. Встреча

Столько всего произошло за то время, пока я пребывала где-то в глубине себя. Пока старалась избавиться от всего того, что делало меня несчастной. Но я рада всем этим переменам. Безумно рада. Потому что сейчас мне намного лучше. Нужно записать все это, иначе забуду. А воспоминания очень важны.

Сначала расскажу про работу. В середине августа я решила, что пора искать работу, я же окончила институт, значит пора. Нужно помогать семье, обеспечивать своих родных, которые уже почти все на пенсии. Поместила свое резюме на одном сайте и поехала на дачу — лето все-таки. Через 4 дня мне позвонила девушка из компании и предложила пройти собеседование. Я вернулась в город и поехала на собеседование. Меня приняли на работу по специальности, на которую я училась. Потом закончился испытательный срок и вот я полноценный сотрудник. А сейчас я работаю в свое удовольствие на работе, которая мне нравится и помогаю своей семье, потому что работаю только я. Как же это все-таки здорово, когда ты занимаешься любимым делом!

Пару месяцев назад мама ушла с работы, потому что им перестали выплачивать зарплату. Она очень расстраивалась по этому поводу, потому что она работала каждый день без выходных, чтобы у нас были деньги на еду, квартиру и т.д. Она грустила и часто плакала, потому что столько времени убила на работу, а за ее труды и время ей никто не заплатил. Я как могла успокаивала ее. Мы долго разговаривали. И в конечном итоге решили, что ей больше не стоит работать, ведь у меня есть работа и я в состоянии поддержать нашу семью. Что нужно беречь себя. Она у меня одна на свете. Другой такой никогда не будет. Так что теперь она через несколько месяцев выходит на пенсию и будет отдыхать. Будет заниматься вышивкой, вязанием, выжиганием по дереву и всеми творческими делами, интересом и предрасположенностью к которым одарила природа всю нашу семью. Сейчас мама с папой живут за городом, отдыхают — живут в свое удовольствие. Мама наконец-то звонит мне и бодрым голосом говорит как она счастлива и как она соскучилась по нам с сестрой. Я так рада, что она наконец отдыхает, знал бы это хоть кто-нибудь. Но я очень по ней скучаю.

Теперь о событиях, которые произошли совсем недавно. А точнее в начале декабря. Тогда я познакомилась в интернете с девушкой. Очень хорошей, искренней, чувственной. В первую очередь она — личность. У нее интересные мировоззрения и увлечения. Она очень интересная. Она — Леди. Я могла разговаривать с ней круглыми сутками обо всем и ни о чем, пренебрегая сном и пищей. Мне было так хорошо найти человека, который понимал и принимал меня такой, какая я есть, не стараясь переделать меня. Ты вредная?- ну и ладно. Ты не врешь людям?- это замечательно. Ты умеешь любить?- это очень много для меня значит. Она видела меня насквозь, даже когда я говорила, что я злая и грубая с окружающими. Она видела, что я очень добрая и что меня легко обидеть. Она видела во мне человека, личность. Я быстро прониклась симпатией к ней, потому что с ней было легко разговаривать, и я могла без труда обнажить перед ней свою душу. Потом мы договорились встретиться. И когда я ехала в метро на встречу я очень переживала. Меня даже трясло. Я приехала на 15 минут раньше назначенного времени и стояла немного поодаль от выхода из метро. За 15 минут я выкурила 3 сигареты, как я нервничала, хотя я курю в основном только на работе пару-тройку сигарет в день. А потом я увидела ее. Смотрела, как она выходит из метро. Как ветер развевает ее длинные волосы. И не смогла сдвинуться с места. И смотрела, как она отходит от входа, смотря по сторонам и выискивая меня взглядом. Потом она позвонила мне и спросила где я. Я ответила, что стою здесь уже 15 минут и только что видела, как она вышла из метро. Она спросила, где я конкретно, я ответила, что это секрет. И пока мы бессмысленно разговаривали, я пошла к ней. Обошла ее со спины, отключила телефон и тронула за плечо. Она обернулась. Я взглянула ей в глаза и опешила. Застыла на месте, улыбнувшись и еле вымолвив «Привет». Мои руки трясло, сердце бешено колотилось, а в мыслях, смотря на нее, была лишь одна фраза: «Какая же она красивая… она прекрасна». Она смущенно улыбалась. Видимо, поняла, что в моей голове кавардак из-за нее. У меня, ведь, все на лице написано. А я так и стояла не в силах сказать хоть слово. Потом она предложила пойти купить кофе и мы тронулись в путь. Мы шли, а я все смотрела на нее, не в силах поверить, что она прекрасна внешне так же как и ее внутренний мир. Она улыбалась. Она так красиво улыбалась. У нее ямочки на щеках. А я поняла, что откровенно говоря, слишком пристально смотрю на нее и наконец-то отвела взгляд. Старалась не так часто смотреть на нее. Это же смущает. Да и неприлично так разглядывать человека, даже если он тебе очень нравится. Мы зашли в кофейню и заказали себе кофе с собой. Она взяла себе не очень сладкий кофе. А я взяла глясе, потому что иногда люблю сладкое. После мы гуляли по центру города, обсуждая архитектуру, людей и все вокруг. Было только начало декабря и снег только-только начал выпадать, пушистыми мерцающими снежинками опускаясь с неба. Ее длинные волосы были усыпаны снежинками. Это было прекрасно. У нее мерзли руки, но она все равно беспрестанно поправляла свои волосы. Мне это очень нравилось. Это было красиво. Мы гуляли, общались и за разговорами не заметили, что уже вышли из центра. Было холодно. Она замерзла. А мне стало не по себе, что она мерзнет, потому что мы слишком долго гуляем, ведь в этом отчасти и моя вина. Мне было слишком хорошо, чтобы вспомнить о том, что я и сама продрогла до костей. Тогда мы решили дойти до ближайшего кафе. У нее замерзли руки, став холодными как лед. Она позволила мне взять ее за руку. Я молила всех богов, которых только знаю, чтобы хотя бы сейчас у меня руки оказались теплыми, ведь обычно даже летом моими руками можно замораживать продукты. Путь до кафе я плохо помню, ведь рядом со мной шла прекрасная девушка, а остальная масса людей была просто зеленым фоном, на котором снимают фильмы. Она никак не могла сориентироваться на местности. А меня это так забавляло, потому что я всегда хорошо нахожу дорогу, даже там, где никогда не была. Потом мы зашли в кафе. Она сказала, что отойдет в уборную вымыть руки, а пока ее не будет, чтобы я выбрала столик. Мне понравился уютный уголок с диванчиками и я решила расположиться там. Вскоре принесли меню. Прошло минут 5-10, а она все не возвращалась. Дважды подходила девушка, которая нас обслуживала; я просила подождать еще немного. То ли я слишком сильно переживала, что время тянулось так медленно, то ли ее не было слишком долго. Я разглядывала другие столики, за которыми мило беседовали другие пары, и сильно переживала, вдруг ей что-то не понравилось, и она ушла. Но вскоре она вернулась, улыбнулась мне, села и сказала, что долго ждала, потому что там было закрыто. А у меня как будто камень с души свалился, ведь я всерьез начала переживать, что она ушла. Будто прочитав мои мысли, она спросила, не подумала ли я, что она сбежала, а я даже не помню, что я тогда ответила, потому что очень сильно нервничала. Я смотрела на нее, как она выбирает себе чай, переворачивая страницы меню своими крохотными пальчиками. Она была умопомрачительна. Ее длинные волосы падали ей на плечи, спускаясь вдоль рук, прикрывая сползший с плеча свитер. Я не могла отвести от нее взгляда и так и остановилась на одной из первых страниц меню. К нам подошла сотрудница, чтобы принять заказ, и тут я поняла, что так ничего и не выбрала. Да мне и не особо хотелось чего-то, потому что все, что мне было нужно, было уже рядом. Тогда я попросила ее выбрать мне вкусный чай. Мы сделали заказ и продолжили общаться. Она говорила без умолку. А мне это нравилось, хотя по натуре своей я совсем не молчаливый человек и всегда разговариваю в основном я. Но с ней я молчала и слушала, отчаянно пытаясь спрятать свой взгляд. Свитер сползал с ее плеч. А я постоянно поправляла его, потому что у нее прекрасные плечи. Нам принесли наш заказ. Я попросила ее налить мне чая, потому что я вечно все проливаю, ко всему прочему у меня дрожали руки, а я не хотела, чтобы она это заметила. Она попросила пересесть меня поближе, потому что из-за своей смущенности я села на самый край дивана. Она облокачивалась головой о его мягкие подушки, сидя на нем как маленький котенок, поджав под себя ножки, и смотрела на меня. Это было очень мило. Она рассматривала многочисленные родинки на моих руках. Она даже нашла у нас одинаковые на запястьях в одном и том же месте. А потом она положила голову мне на плечо. Так нежно. Так мило. Мое сердце замерло на мгновение. Она смотрела мне в глаза, лежа на моем плече. Мы разговаривали. А я не могла отвести взгляд, но очень старалась. Было уже поздно. Настало время отправляться домой, ведь завтра нужно было рано вставать на работу. Мы оплатили счет. Я помогла ей надеть пальто и мы вышли на улицу, продолжая болтать. Она снова позволила мне взять ее за руку. Потом мы спустились в метро и встали на перроне друг напротив друга в ожидании поезда. Я смотрела на нее, а она смотрела на меня, рассказывая мне что-то. В тот момент я пропала в своих мыслях окончательно и пропустила несколько предложений, которые она говорила. В моих мыслях было лишь четкое осознание: «Да, с такой девушкой я бы хотела встречаться. А, возможно, и прожить всю жизнь». Когда я вылезла из своего сознания, она стояла и смотрела мне в глаза, а потом немного наклонилась ко мне и поцеловала в щеку. Она отстранилась и улыбнулась мне своей чудесной улыбкой с ямочками на щеках. В тот момент я утонула в ее нежности окончательно и была совершенно не против продолжать в ней тонуть. Потом мы зашли в вагон состава, сели, и она снова положила голову мне на плечо. Так мы ехали всю дорогу до станции, которая соединяет наши ветки. Я не стала настаивать на том, чтобы проводить ее, не хотела показаться навязчивой или маньяком. На прощание мы обнялись и поехали по домам. Это было самое теплое, нежное, милое и лучшее свидание в моей жизни. Я постараюсь его никогда не забывать.

Комментариев: 0

Не позвоню. Обещаю.

Удивительно, как люди могут быть самыми близкими, а потом «будь добра, удали мой номер к чертям». Вроде и больно должно быть. А нет. Грустно. Грустно от человеческой грубости. Как можно на столько себя не уважать, чтобы грубить другому человеку? Поставь себя на его место — тебе приятно? Моя головная боль. Моя бессонница. Мое все. Без остатка, ненависти или боли. Никаких чувств. Все благодаря тебе. Ты убила все это во мне. И любовь ты тоже убила. Любые чувства. Я теперь ничего не чувствую. Ни к кому. Спасибо. Ты убила во мне меня. Это бесчеловечно. Я удалила твой номер. Как пожелаешь. Мне очень жаль. Мы никогда с тобой больше не увидимся. Мы никогда с тобой больше не обнимемся. Я никогда к тебе больше не прикоснусь. И больше никогда тебе не позвоню. Даже если будет очень больно. Даже если мне будут делать операцию. Даже если я буду умирать. Я больше никогда тебе не позвоню. Обещаю.

Комментариев: 0

Любви не достаточно

Удивительно как люди могут быть близкими, а потом, вдруг, «раз!» и что-то случается. И начинается непонимание. Недоверие. Раздражение. Порой доходит до злости и ненависти. В начале все же было нежно, мило, любимо. Было доверие, понимание, уважение. А сейчас? Что же сейчас произошло, что ушло все тепло? Видимо одной любви недостаточно. Не достаточно для того, чтобы быть вместе. Чтобы быть счастливыми. Если нет уважения друг к другу, понимания и доверия, то любовь заставляет лишь страдать. Она ломает нас. Бросает в чужих городах. Заставляет останавливаться сердце. Слова режут без ножа. Фразы заставляют грустить. И почему так происходит? Куда делось все то, что было? Почему сейчас нет близости? Ты любишь и обжигаешься. Сам себя ломаешь. Любовь — экзамен. И ты его не сдал.

Неужели любви не достаточно для того, чтобы разрешить все проблемы и быть счастливым?

Комментариев: 5

Любовь не ворвется туда, где ее не ждут.

Ты говоришь, что я дорога тебе, но в то же время, что тебе будет все равно если я уйду. Я поняла. Ревновать тебя не нужно. Париться о тебе тоже. Не нужно принимать твои слова всерьез. Не нужно париться о Нас, потому что мне должно быть все равно на то, что ты можешь уйти через год, как тебе все равно на то, что я могу исчезнуть из твоей жизни. Мне нужно общаться с тобой так, будто мне пофигу на то, что происходит. Я поняла, мне должно быть все равно. Хочешь чтобы так было? Пожалуйста. Хочешь, чтобы я относилась ко всему проще и не заморачивалась? Пожалуйста. Я сделаю так, как ты хочешь. Только потом не нужно меня в этом винить. Потому что мне будет все равно.

Комментариев: 0

Не понимаю предрассудков

Не понимаю предрассудков по поводу сексуальной ориентации. Люди, какая вам разница, с кем человек живет и встречается? Важно же, чтобы он был счастлив. И не важно с мужчиной или женщиной. 

Лично вот мне абсолютно без разницы человек гей или нет. От этого его внутренние качества не меняются. Вот представьте, что у вас есть хороший друг или подруга. Что он всегда вам помогает, в радости и в горе с вами, потому что настоящий друг. И для вас это нормально пока вы не узнаете, что он/она гей. Как только это становится известно, вы сразу начинаете с ними по-другому разговаривать. Резковато, грубовато. Так, как никогда себе не позволяли общаться с другом. Вы сразу считаете, что если гей, то автоматически плохой человек? Это не так. Потому что человек и его отношение к вам не менялось не смотря ни на что, а ваше отношение к нему поменялось всего-то из-за его предпочтений. Хотя он остался все тем же хорошим другом и человеком.

Я не понимаю людей. Одно дело, когда это касается непосредственно вас. К примеру, если вы ярый  натурал, а к вам проявляет и выказывает чувства человек одного с вами пола. Даже в этом случае не корректно будет наорать на него. Просто откажите и все. Ни к чему унижать человека. Важнее же, чтобы человек был в душе хорошим. Если в душе нет хорошего человека — это, я считаю, болезнь. Некоторые, так вообще любят с трупами сексом заниматься, с детьми или с животными. Вот это уже совершенная дичь. Вот это ненормально. А то, что у человека нетрадиционная половая ориентация еще не делает его плохим и не дает вам права оскорблять его или шарахаться от него, как от прокаженного. 

Комментариев: 17
Страницы: 1 2 3 4